Klockan är kvart över tio och jag har varit sovtrött i över en timme men har liksom fastnat halvliggande i soffan med datorn på viloläge i knäet och mobilen i handen.
Det har inte varit någon bra dag. Inte fått så mycket gjort. Varken på ub eller när jag kom hem, ett sånt nederlag. Har varit på power pass och känt mig relativt stark men också lite nedstämd. Var som oftast närmast spegeln och idag tränade jag i shorts, så när vi låg på stepbrädan och körde maglåten kunde jag inte sluta snegla på mina ben och lår när jag sträckte ut ett ben i taget som vi gör. Tittade på mina celluliter, som är så normala på människokroppen men som jag mått så dåligt över och fortfarande inte accepterat. Tänker på när jag gick till skolkuratorn och pratade om det (och grät över hur tragiskt det är och hur dumt det är). Hon frågade vad jag skulle kunna göra som jag inte kan när jag har celluliter. Ingenting svarade jag. Jag kanske skulle känna mig finare. Må bättre om jag inte hade en ojämn hud som för många förknippas med tjocka personer. Sa jag inte. Men jag kanske skulle känna mig sexigare. Vilket innebär att jag förknippar celluliter som osexigt. När jag ser andra ha dem känner jag lättnad. Jag är inte ensam, tänker jag. Jag tänker inte usch vad äckligt eller vad fult. Jag tänker vad skönt att vackra människor också har celluliter. Och de skäms inte för att visa upp dem (det vet jag ju inget om såklart men det är känslan jag får- de låter inte lite celluliter påverka deras mående, varför skulle de det, livet är för kort för sånt). Jag önskar jag kunde bära de med stolthet. Inte värdera de alls faktiskt. De är där. Det är jag. De gör mig inte osexig. Mitt dåliga självförtroende gör det.
Sitter utanför en biltvätt och väntar på att bilen jag ställt in ska bli färdig. Jobbar extra ikväll för Hertz räkning men tvättar bilar från Sunfleet som jag har dålig koll på. Men det gör ju sak samma. Jag ska tvätta de på samma sätt som jag gör med Hertz egna bilar vilket jag ska hoppa in och göra på söndag. Det är så skönt ute och solen gör så mycket för välmåendet. Även om jag också känner irritation över mycket saker i livet är det välgörande att sitta här i solen och bara vara i några minuter. Lyssnar på spellistan för nya releasen på power, volym 20. Ska köra den första gången som instruktör imorgon och hade tänkt hinna gå på de andras pass för att komma in i övningarna men en resa till London och jobb har kommit emellan. Jag har fått öva hemma och nu kör jag spellistan på repeat och tänker på hur stegen är. Det fungerar ganska bra. Kan dock inte släppa av att känna besvikelsen i mig och jag frågar mig själv när jag ska inse att det är mig det är fel på. Att jag måste komma till insikt att jag måste acceptera eller gå vidare. Det finns ingen gyllene medelväg. Det är bara läskiga tankar att tänka. Men det är ju det jag gör bäst, tänker. Tänker så mycket så folk undrar hur jag får plats med allt i mitt huvud. Jag undrar ju hur inte andra människor också kan tänka som mig. Vad fyller de sitt huvud med? Det är kanske därför alla är så mycket smartare än mig. För de fyller sitt huvud med sånt som räknas. Kunskap värd att veta. Jag tänker saker ingen vill höra. Undrar hur man slutar tänka på så mycket som inte ger något. Måste leta upp en bok om konsten att kontrollera sitt tänkande, om det finns något liknande. Aja. Nu ska jag arbeta vidare.
